щастя це норма

Коли моя дитина називає мене падлюкою, бо я навантажую на неї майже всі господарські справи, де потрібна сила, я замислююся надовго.

Перший мій внутрішній голос каже, що треба негайно образитись.
Другий -- що не треба вдавати із себе фєєчку, ображатись нема на що, а тій самій дитині від мене ж прилітають і "гади", і "зміюки" і чого тільки не...
Третій внутрішній голос волає, що в ім'я педагогіки після такого дитину треба бити капцями незалежно від наявності чи відсутності почуття образи, -- просто за те, що вона насмілилася сказати "отаке"...

А четвертий каже: "Що ти хочеш від Робесп'єра? воно не вміє у ввічливість і ніколи не вмітеме ні у який політес -- так само, Габене, як і ти. Ви взагалі один одному не потрібні були б ніколи в житті, якби не біологія..."

Тому ми обіймаємось. Просто так. По десять разів на день а бува й більше.
Слова - це не для нас. Майже завжди.

Я - не эталонный Габен. Мне лень делать всё идеально, хотя я, понятное дело, не перестаю видеть, где в моём хозяйстве чего не доработано. Но жизнь коротка и сил не так много. Да и приоритеты меняются.

Но временами смотришь на себя - и угораешь. Вот если нормальный человек хочет чаю - он идёт и делает чай. А что в этом случае делаю я?

Потушить настольную лампу, выключить колонки (блин, пыль на колонках!), встать из-за стола, выключить электрогрелку на полу, надеть тапки, положить в карман мобильник, пойти на кухню, включить свет (так, выключатель давно не протирала...), заглянуть в чайник, поставить его на огонь, пока он греется - достать чашку, подозрительно осмотреть, налить в неё заварки, положить сахар. Вытереть заварочную лужу, потому что Zepter заварочные чайники делать не умеет, это не их фишка, они вообще чайниками занялись только для того, чтоб эта графа в прайс-листе не пустовала и покупатели не отказывались от заказа, обнаружив, что посуда в едином стиле составляет некомплект без этого чайника... носик, ну кто делает прямой носик заварнику? Сменю нафикк, как только найду у кого-нибудь настолько же качественное внутреннее ситечко.

Выключить чайник. Залить кипяток. Взять лимон, подозрительно осмотреть, выжать из него соку - от души. Положить лимон на блюдце, а попавший на руки сок тщательно втереть в тыльные стороны ладоней ("Интимный дневник" даром не проходит, да), размешать чай. Подозрительно осмотреть кухню, плиту, потолок (в плафоне - мошки! ужас-ужас), выключить свет, вернуться к компу, поставить чашку с чаем на пробковый кружочек, выложить из кармана мобильник, включить грелку, снять тапки...

Нды...

А "родители его погибли во время генеральной уборки" (с).